Apuntes de Psicología Cotidiana

Última publicación de 2025. La frase parecería orientada a las relaciones de pareja, pero creo que puede aplicarse a otras relaciones también. Un vínculo sano con otra persona es un proceso activo que requiere esfuerzo, compromiso y madurez de ambas partes. ¿Cuáles serían los pilares de una relación sana? Primero se me ocurren por un lado una comunicación abierta y honesta (hablar sin atacar, escuchar con empatía), y un marco de respeto mutuo (aceptar diferencias y límites). Por otro lado, confianza (que se gana día a día, no se asume), compromiso (elegir quedarse incluso en los días grises) y esfuerzo compartido (pequeños gestos diarios, como agradecer, apoyar o resolver conflictos de forma constructiva). Les deseo un muy feliz 2026 a todos mis seguidores, que sea un año con paz, salud, y mucho afecto. Gracias por leerme.  

  Hoy me enteré del fallecimiento de Cecilia Giménez, la señora de Borja, España, que en 2012 quiso arreglar ella misma el fresco del Ecce Homo que se estaba cayendo a pedazos… y terminó pintando algo indescifrable que parecía más un mono que a Jesús. Recuerdo que una mañana fui a desayunar a un bar y en el diario vi la noticia, con la imagen de la obra. Me desternillé de risa, no podía dejar de reírme a carcajadas, la gente se daba vuelta y yo lloraba. Era genial lo que veía, una obra pop que iba a dar la vuelta al mundo, una mujer con una vida durísima logró poner a Borja, un pueblo olvidado, en los ojos del mundo, generando ingresos por donaciones y visitas a la iglesia. Reírnos de su Ecce Homo es reírnos de nosotros mismos: de nuestras torpezas, de nuestras búsquedas infructuosas de resultados, de nuestra falibilidad. En un mundo donde se muestra en redes la versión perfecta de nuestra vida, ver un error tan grande, tan inocente y tan público nos libera. Nos dice “tranquilos, n...

  Como saben, porque lo he nombrado más de una vez, una de las obras más útiles en mi profesión de psicólogo es la Teoría de la comunicación humana de Paul Watzlawick. Desde esta óptica pienso que la frase “a veces es mejor no abrir la boca” no alude al silencio como sumisión, sino al uso consciente del silencio como acto comunicacional. Watzlawick plantea que “es imposible no comunicarse”: incluso el silencio comunica. No abrir la boca no es ausencia de mensaje, sino una forma de decir “no participo de este juego”, “no valido esta dinámica” o “elijo no escalar el conflicto”. En contextos de alta carga emocional, hablar puede convertirse en combustible del malentendido; callar, en cambio, puede funcionar como límite y regulación. Desde esta perspectiva, la madurez emocional no está en hablar siempre, sino en discernir cuándo la palabra construye, aporta, y cuándo solo refuerza un patrón disfuncional. A veces, no abrir la boca no es perder la voz: es usar la comunicación con intelig...

  Probablemente hayas visto esta imagen antes: durante la Segunda Guerra Mundial, la pérdida de aviones en combate se convirtió en una preocupación para los ingenieros militares, y al estudiar los aviones que volvían de las misiones, notaron patrones de daño en áreas específicas (los puntos rojos de la imagen), lo que llevó a la conclusión lógica de que había que reforzar esas áreas. Pero había un fallo en este razonamiento: los agujeros de bala en los aviones que regresaban representaban zonas donde un bombardero podía recibir daños y aún así volar lo suficiente para regresar sano y salvo a la base. Un estadístico, Abraham Wald, propuso que se reforzaran las áreas donde los aviones que regresaban no habían sido alcanzados, ​infiriendo que los aviones impactados en esas zonas eran los más propensos a perderse. Al no tener datos de los patrones de daño en los aviones perdidos, ignoraron áreas críticas que en realidad necesitaban ser reforzadas. Este error de juicio es lo que se cono...

En estas fiestas no todo es alegría, y está bien que así sea. Hay personas que están lidiando con su salud mental, atravesando un duelo, sintiéndose solas, ansiosas o enfrentando cambios importantes. También quienes no pueden estar con su familia o necesitan más espacio del que el clima festivo suele permitir. Desde la psicología, sabemos que no hay una única forma correcta de transitar estas fechas. Sentir distinto no es una falla personal, es una respuesta humana a la historia de cada uno, al momento vital y a los recursos propios. Si este mensaje te representa —o representa a alguien cercano—, ojalá sirva como recordatorio: no estás solo/a, no estás exagerando, y no tienes que forzarte a sentir algo que no aparece. Pedir ayuda, poner límites y cuidarte también es una forma de celebrar. Te deseo mucha paz para esta navidad.

Hoy quiero hablar, con honestidad y desde la psicología -ya que estamos cerca de fin de año- sobre el clásico "balance de fin de año". Por un lado, hacerlo puede ser valioso: ayuda a reconocer logros, procesar emociones, fomentar la gratitud y el crecimiento personal, cerrando ciclos con claridad y motivación para lo nuevo. Es una herramienta que promueve la autocompasión y el optimismo si se hace con amabilidad. Pero, por otro lado, no es obligatorio ni necesario para todos. La presión social por reflexionar profundamente, listar "lo que no logramos" o reinventarnos puede generar estrés, ansiedad y culpa innecesaria, especialmente si estamos emocionalmente cansados. Forzar un balance negativo solo amplifica la autoexigencia, y no debemos olvidar que el bienestar muchas veces viene de aceptar lo vivido tal como fue, sin juicios. Por eso pienso que lo importante es elegir lo que te sienta bien: si te nace reflexionar, hacelo con amabilidad hacia vos mismo; si no, sim...

En estas fiestas, también es válido no ajustarse a lo esperado ni responder a las expectativas. Necesitar espacio, extrañar, sentir nostalgia o elegir cuidadosamente la compañía no es un déficit emocional, sino una señal de registro interno y cuidado personal. Las fechas significativas suelen amplificar lo que ya está presente. No todas las experiencias son festivas, y forzar un estado emocional “adecuado” suele generar más malestar que alivio. Permitirse sentir —incluso tristeza o ambivalencia— forma parte de una relación saludable con uno mismo. Desde la psicología, sabemos que validar la propia experiencia emocional es un factor central de bienestar. Respetar los propios tiempos y límites, y hacerlo saber a quienes nos rodean, no es aislarse: es ejercer responsabilidad emocional.

  Esta frase me refiere a una forma madura de amar y vincularse: aquella que no intenta controlar el recorrido del otro. Desear que alguien sea libre implica renunciar a la necesidad de saber cómo va a terminar su camino y aceptar la incertidumbre que eso genera. Muchas veces, la ansiedad no nace del amor, sino del miedo a perder, a no ser necesarios o a que el otro elija distinto de lo que imaginamos. Como enseño habitualmente, uno de los rasgos característicos de la ansiedad es la intolerancia a la incertidumbre. La frase también cuestiona una expectativa muy común en los vínculos: creer que amar es guiar, dirigir o asegurarse de que el otro llegue “al lugar correcto”. En realidad, cuando intentamos definir el destino ajeno, lo que hacemos es tranquilizar nuestras propias inseguridades. Amar desde la libertad es tolerar que el otro se equivoque, explore y construya su propio sentido, incluso cuando no coincide con nuestros deseos. En ese gesto hay una profunda confianza: en el ot...

Desde la psicología, los cierres no implican borrar lo vivido, sino integrarlo. Muchas veces llamamos “fin” a aquello que duele, que nos obliga a soltar una forma de ser, un rol, un lugar, o una etapa que ya no encaja con la persona que somos hoy. El sufrimiento -muchas veces- no proviene de la pérdida en sí, sino de la resistencia a aceptar que algo ya cumplió su función. Hay un duelo que se impone. Como siempre digo, duelo es pérdida, no necesariamente muerte. Pérdida de contacto, de una esperanza, de un proyecto. Cerrar una etapa no es fracasar, es ser coherente con el propio proceso. Sí, cuesta muchísimo, lo sé. Cuando un cierre ocurre se abre un espacio nuevo: de aprendizaje, redefinición y elección. Ese espacio suele dar ansiedad y miedo porque todavía no tiene forma, pero también es donde aparece la posibilidad de construir algo más auténtico. A veces el comienzo no se reconoce en el momento; se comprende después, cuando entendemos que lo que parecía un final fue, en realidad, e...

La Terapia Breve Centrada en Soluciones  La Terapia Breve Centrada en Soluciones (TBCS) o Solution-Focused Brief Therapy en inglés, es una modalidad de terapia breve. Algunos de sus postulados fundamentales son los siguientes: - Lo que se puede cambiar es posible de lograr. - La terapia consiste en una conversación entre dos expertos: el terapeuta (experto en psicología) y el/los consultantes (expertos en su propia vida), son estos últimos quienes marcan sus propios objetivos. - Los consultantes disponen de recursos y fortalezas propias para resolver y superar sus problemas. - La terapia se centra más en el futuro que en la historia del problema. - Es una terapia centrada en objetivos concretos, no insiste en las deficiencias y limitaciones del consultante, sino que potencia la búsqueda de soluciones terapéuticas focalizando las fortalezas y las posibilidades de las personas, ayudando a que se muevan hacia la dirección que desean. -El terapeuta no asume una posición directiva deter...

 Iniciamos una nueva etapa de divulgación de contenido. Espero les guste y la disfruten !