Estoy diferente, estoy en terapia

 Alas nuevas, vuelo inestable y mucho por aprender.

Cambiar no es instantáneo ni perfecto.

Es trabajo constante.






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El sesgo del superviviente

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Lo que creemos sobre nuestras capacidades determina, en gran medida, lo que terminamos logrando. Es un concepto de Albert Bandura que me gusta mucho, la autoeficacia, esa convicción interna de que podemos manejar con éxito las situaciones que se nos presentan. No es cuestión de ser ingenuo ni de sobreestimarse; es una evaluación confiada y realista de lo que somos capaces de hacer. Las personas con alta autoeficacia se caracterizan por plantearse objetivos más desafiantes, se esfuerzan más y persisten ante las dificultades. También interpretan los obstáculos como retos superables, no como amenazas, y se recuperan más rápido de los tropiezos. Lo destacable -y aquí es donde quiero hacer foco- es que la autoeficacia no nace de la nada. Se construye poco a poco: con experiencias de éxito previas (aunque sean pequeñas), con modelos que admiramos, con el apoyo de quienes nos rodean y, sobre todo, con la decisión consciente de hablarnos a nosotros mismos de otra manera. Creer que se puede apr...
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Conflictos: no se trata de buscar culpables, sino de asumir co-responsabilidad para resolverlos

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  Por el contexto de las imágenes, la frase hace referencia a conflictos de pareja, pero estimo que la siguiente reflexión es aplicable a otros conflictos. Representa un cambio de paradigma muy saludable: deja de lado la lógica de “ganar-perder” o “tú contra mí” y pasa a una postura colaborativa y madura: “nosotros contra el problema”. Otros puntos que destaco: - Desactiva la escalada antes de que ocurra: al decir abiertamente “No quiero que esto se convierta en una pelea”, está nombrando el riesgo de que las emociones se intensifiquen y tomen el control (enojo, frustración, miedo al abandono o al rechazo). Esta conciencia previa es una de las habilidades más protectoras de la relación: evita que entremos en modo defensivo automático y nos da la oportunidad de elegir cómo queremos responder. - Asume responsabilidad compartida sin señalar culpables: el uso del “juntos” es clave. No dice “tú arréglalo”, ni “yo lo soluciono solo”, ni “es tu culpa”. Está invitando a una co-responsabili...
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